Breaking The Rules

Someone´s Rules.

Para romper las reglas, para poder ser malos, primero tenemos que saber cuales son las normas a seguir. ¿Quien las dicta?, ¿Quien las acepta y da por buenas?, ¿Quien decide que es hora de cambiar?. Supongo que todos los dias todos rompemos millones de pequeñas e insignificantes reglas, pero no me refiero a esas. Me refiero a las gordas, a las que traen consecuencias. Esan nos cuesta mas romperlas, aunque cumplirlas vaya en contra de nuestro caracter, de nuestra etica e incluso aunque nos duela. Los cambios son dificiles, el hacer cosas que la gente no llega a entender es dificil. Pero..., ¿Y si ese es el unico camino a nuestra felicidad?

Ultimamente parece que la felicidad se me escapa, la veo, la toco, casi es mia... Pero se desvanece y en cada intento de alcanzarla el dolor es mayor, mas duradero y sobre todo... soy mas consciente de lo que me falta, de lo que no encuentro, de lo que añoro, de lo que.... En el fondo ni siquiera estoy segura de lo que estoy buscando.

Hace un tiempo que he vuelto al pasado. Tengo sueños que hacia tiempo no tenia, realmente son pesadillas. Recuerdo y añoro personas que hacia tiempo que no formaban parte de mi vida, ni de mis pensamientos. Tengo sentimientos encontrados. Es como si para poder avanzar necesitara reconciliarme con mi pasado, dejar cada cosa en su sitio. Pero no se, no creo que el pasado se pueda reconciliar y menos en el presente que ahora vivo. Supongo ( Alguien me ha dicho hoy que cada vez cree mas en el destino ), que las cosas suceden por alguna razon estraña, que no alcanzo a entender, pero que en un futuro lejano, me ayudaran y podre entender por completo el significado de muchas de las situaciones confusas de mi vida. Anoche, mientras dormia, soñe con una pelota, un campo, unas compañeras, un deporte que hace tiempo practique y que ahora estan en el olvido y me descubri tranquila, una sensacion apacible. Sonrei para mi, era...... simplemente un recuerdo, un sueño de una sensacion ya vivida. Durante unos segundos, volvi al pasado, y aunque ni yo me lo creia fui feliz.

¿Porque no puedo sentir esas sensaciones ahora? ¿Que es lo que falla?. Creo que soy yo, no soy la misma, no soy yo ultimamente. No me relajo, no disfruto con las cosas, no me dejo llevar por mis sensaciones... Pero no se como volver a esa forma de vivir de nuevo. ¿Sera la edad? ¿ Sera la madurez, esa que algunos tanto añoran?. Simplemente no lo se. ¿Y si rompiera las reglas?, Quizas asi conseguiria ser yo, pensaran lo que pensaran los demas, sintieran lo que sintieran los demas, siendo egoista, pensando simplemente en mi. Supongo que por mucha teoria que me sepa, nunca lo conseguiria.

Mi vida necesita cambios, pero cambios severos, bruscos. Algo que me haga ver la vida de otro modo. Espero encontrar pronto las fuerzas o las actitudes necesarias para ver que reglas son las que fallan y poder romperlas.

When You Can Live Forever...

When You Can Live Forever....What Do You Live For?????

Buena pregunta no?? Nunca me la habia planteado hasta el dia de hoy. Supongo que es una pregunta a la que no mucha gente se habra enfrentado, la pregunta es sencilla, lo dificil es la respuesta. Creo que en mi caso, o por lo menos hoy, la respuesta es inconclusa, dificil, oscura... Creo que en estos momentos de mi vida, en los dias que estoy viviendo ultimamente no tengo clara la razon para seguir adelante, no tengo una meta, no tengo ni soy capaz de pensar en un deseo feliz para el futuro. Ahora mismo, solo me gustaria desaparecer, eso es todo. Sin dejar huella, ni rastro, volverme invisible de golpe, que nadie se acordara jamas de mi. Pero creo, que eso por el momento va a ser imposible. Por lo que despues de esto, creo que para mi, vivir para siempre seria impensable y todavia peor seria buscar una razon para vivir para siempre. Creo que por el momento, me dejare llevar por la corriente, ire donde tenga que ir, actuare como tenga que actuar, pensare como tenga que pensar y vivire. Sin razones, sin mas que eso, pero vivire, que en el fondo, es lo que debo hacer. La vida es la unica eleccion que los demas toman por nosotros, hay no podemos elegir. Por mucho que ansiemos el morir.

Hasta ahora pensaba que las personas son las mejores razones para vivir, es decir, las personas nos dan la felicidad, el amor, la fuerza... LA VIDA. Pero ahora creo que eso no es asi, ahora veo todo desde otro punto de vista. Las personas te piden que no las defraudes, que las ayudes, que las escuches, que las quieras, que.... piden.... ¿ Pero dan siempre algo a cambio? No digo que todo tenga que tener una recompensa, pero creo que la gente no se da cuenta de que las relaciones tienen que ser reciprocas. Si no.... Llega un momento en el que el que da se cansa. Creo que cada vez estoy mas cansada de algunas personas... y con otras en cambio me he llevado una grata sorpresa. Muchas gracias a esas personas, por ejemplo Kukurutxa, nunca pense que fueras mala persona, pero no creia que tenias ese corazon que tienes, que necesitas un camion para moverlo ( Va a ser que por eso eres tan petarda a la hora de currrar ).

Por otro lado, la gente cambia, todos cambiamos. Continuamente. Pero cada vez creo que me conozco menos a mi misma y tambien a los que tengo a mi lado. Se que quiero a cierta persona, que daria lo que fuera por ella, que no podria vivir sin ella, que la necesito con todo mi ser, que ..... Pero cada vez creo que hay un agujero mas grande y mas hondo entre nosotras. No se como arrglarlo, ni si se puede. Pero tengo una cosa clara, muy clara. Ya no es la chica del puto cosmos, no es la persona que conoci, no la persona de la que me enamore. No es ni mejor ni peor, simplemente otras persona distinta. Se que me encantaria conocerla, pero es como si no lo consiguiera nunca. Supongo, estoy segura en el fondo, que yo tampoco soy quien era, y no volvere a serlo. Por eso, ahora tendremos que buscar el punto en el que volvamos a encontrarnos.

Tal vez, algun dia las cosas sean diferentes, que espero que lo sean. Cuando las cosas, las circunstancias cambien volvere a reflexionar sobre la pregunta, pregunta que como no, resuena en mi cabeza gracias a MI pelicula. Ahora tambien convertida en libro. Porque si hasta ahora las frases de la pelicula martilleaban a todas horas en mi cabeza... Ahora, las frases escritas, las nuevas imagenes creadas en mi cabeza, son como un susurro que me descubren lo infeliz que me siento en esta vida. Soy consciente de que las peliculas y los libros son solo eso, peliculas y libros. Pero es que los sentimientos que transmiten, las sensaciones son reales, y lo que a mi me transmiten es la calma, la apacible tranquilidad, el equilibrio en la vida.... cosas que desde luego faltan en mi vida. Por eso, una y otra vez me pregunti y me preguntare hasta encontrar una respuesta: WHEN YOU CAN LIVE FOREVER, WHAT DO YOU LIVE FOR?
Supongo que tarse o temprano la respuesta llegara. Solo espero que no llegue demasiado tarde...

The Cold One....Who am I?

El es un vampiro, y.....¿YO?

Ha sido un dia muy largo. Muy largo, duro, aburrido... Como todos los dias ultimamente, pero ha sido un dia diferente. He ido al medico, OH!! que gran azaña, ¿no? Pues no, eso no es lo raro. Lo raro es que nunca habia visitado a ese medico, he entrado, me ha pedido permiso para mirar mi historial, me ha mirado a los ojos y me ha dicho: Ya no aguantas mas, ¿ Verdad ?, conclusion... Al psiquiatra de urgencia este miercoles. Ese hombre no me conoce, entonces...¿que ha visto? No lo entiendo, pero bueno, supongo que vuelta empezar, un nuevo camino, una nueva busqueda. ¿Que saldra de todo esto?, no lo se."

Por otro lado he vuelto a ver "casi" la pelicula. Esa pelicula que me tiene la cabeza loca. No puedo pensar en otra cosa. Y no es que es que sea el vampiro, el guapo, joven y atractivo vampiro. O no solo eso. Son las miradas, los ojos, el calor que desprende. No sabria como explicarlo. Tal vez sea el, The Cold One, tal vez los sentimientos que supuestamente tienen los protagonistas, o tal vez... y solo tal vez, las frases que retumban en mi cabeza una y otra vez. Esas que no puedo olvidar, que en todo momento escucho y siento. Frases que nunca me atreveria a pronunciar, o no en alto o en publico, pero con las que estoy totalmente deacuerdo. Supongo que es dificil de entender (otra vez mas), pero me hacen pensar, me hacen sentir, me hacen dudar. Y vuelvo a tener miedo. ¿Miedo a que???? Solo son frases sin demasiado sentido para el resto del mundo, pero que describen mi yo interior.

Cuando me quedo sola, en el silencio de mi soledad lo escucho, lo escucho todo alto y claro como el viento en mi ventana, casi lo podria tocar si quisiera. "¿ Estas preparada?", "¿No te vale con vivir una larga vida conmigo?", "la muerte es apacible y facil, la vida es mas dificil!", " Ahora tu eres mi vida", " No acabare con tu vida por ti", " Cada segundo estoy mas cerca, envejezco, me muero"....
Lo unico que se me ocurre tras escucharlas (una y otra vez en mi cabeza), es, diferentes caminos para un mismo destino, ¿De verdad importa cual nos toca recorrer y durante cuanto tiempo lo hacemos?. Al final, todos terminaremos en el mismo lugar. Ni siquiera importa de mano de quien lo hacemos. Y aunque importara, ¿ De mano de quien lo haria yo?.

No se quien soy, no se a donde voy. No se lo que quiero, tampoco lo que no. No se donde acabare. Lo unico que se, es que hoy empieza una nueva etapa, un nuevo camino, intentare poder responder a mis propias preguntas pronto. Espero que si lo consigo, tu estes junto a mi, porque lo unico que si se, es que te necesito, mas que a mi misma. Algun dia podre ver todo mas claro, pero todavia no, todavia no es el momento.

Por ahora, el es The Cold One y yo, Who am I????

Maybe Tomorow

¿El vaso medio lleno, o medio vacio?

Es increible como cambian las cosas. Hace unos dias alguien me pregunto como veia yo el vaso, y estaba medio lleno, pero el... el lo veia medio vacio pero realmente, sinceramente, creo que el ni siquiera veia el vaso. Y ahora, las cosas cambian, cambian mucho, pero no siempre en el mismo sentido. El ve el vaso medio lleno por fin, empieza a salir de la oscuridad y ve la luz, la luz al final del pasillo. Y me alegro, me alegro mucho por el. Pero no, en el fondo le tengo envidia, y no, no me alegro del todo, porque yo, ya no veo el vaso, ni veo la luz. Es como si, saldria de la oscuridad y en lugar de salir me adentrara mas, cada vez mas hondo, mas oscuro, mas profundo.....
Pero si, me alegro por el. Algun dia yo tambien podre salir.

Me cuesta mucho saber y demostrar cuales son mis verdaderos sentimientos. Y la verdad es que, hay veces, que realmente tampoco quiero verlos, prefiero aguantar y esperar a que todo me explote en la cara. ¿Absurdo e idiota verdad???? Pues es lo que hay, y creo que por mucho que me esfuerce no podre cambiarlo, o por lo menos no yo sola. Pero nunca pedire ayuda, lo se...

Es increible que nada ni nadie de mi alrededor tenga capacidad de hacerme plantearme mi mundo entero y por le contrario una cancion, una pelicula, un libro... puedan dejar todos mis sentimientos al descubierto, que me hagan pensar y darme cuenta de lo que quiero y lo que no, lo que deseo, lo que anhelo, lo que...... INCREIBLE. Pero tambien es increible que aunque me descubra un dia cualquiera con todos mis sentimientos al alcance de mi mano, sin planearlo, sin quererlo, sin darme cuenta realmente de lo que esto significa, no me sirva para nada. Porque siguiendo mi yo mismo, nunca admitire lo que acabo de descubrir.

No espero que nadie lo entienda, yo tampoco lo hago. Lo unico que entiendo, lo unico que se, es que una sombra que me da miedo se acerca a mi, me persigue, y por fin, sin que haya puesto resistencia alguna lo a logrado, esta aqui, sobre mi. Es la depresion, la ansiedad, LA INFELICIDAD. Creo que nunca he sido feliz por mas de dos segundos seguidos. TRISTE no?????? De eso se trata.

Esta claro, no hay solucion, lo unico que queda es MAYBE TOMORROW....
Maybe Tomorrow It Will Change!!!!! NO????????????

De Nuevo, Again

Otra vez a escribir.

Hacia mucho tiempo que no escribia, y aunque antes me venia bastante bien, me da un poco de miedo. Supongo que cuando escribimos las cosas, no podemos borrarlas, quedan para siempre. Podemos darnos cuenta de muchas cosas y aunque cambiemos de parecer... el daño estara hecho, quedara para siempre. Las palabras escritas no son como las que pronunciamos al viento, que con el tiempo pasan a ser susurros y finalmente desaparecen... Y como no, solo queda el dolor.

Hoy es un dia muy raro para mi. Lo que escriba quedara grabado y no en el olvido del cajon, donde solo yo, tras mucho esfuerzo, podre rescatarlo. Despues de varios dias meditando, despues de muchos dias sin tener las ideas claras, lo he dicido. Voy a volver a escribir, pero esta vez, no solo para mi. Supongo que este es mi grito de socorro, he vuelto a tocar fondo y ya no puedo yo sola, necesito ayuda, te necesito a ti.

NECESITO!!!! Es un palabra que no acostumbro a pronunciar, pero que si pido a los demas que lo hagan. Es una palabra que por lo general y cuando es para pedir ayuda implica sufrimiento, dolor y angustia, o por lo menos en mi caso. Esta vez no dare la cara, igual que otras veces porque nunca lo hago, ni espero que la gente se compadezca de mi, simplemente necesito soltarlo y pensar, que en silencio alguien me escucha pero sin pronunciar ni una sola palabra, sin respuesta, ese es mi modo.

Asi que, de hoy en adelante, escribire, llorare y abrire mi corazon, pero desde la sombra, donde no tenga que dar la cara. Y aunque parezca triste, este mi grito de socorro, mi modo de intentar mejorar, pero desde aqui, desde donde nadie pueda ver mi verdadero dolor, este es mi modo, el de siempre.