PORQUE TODOS NOS EQUIVOCAMOS

Creo que nos cuesta mucho, a veces demasiado darnos cuenta de que nos hemos equivocado. Quizas, es que en muchos casos no queremos creerlo. Hoy he tenido un dia muy malo, por no decir que peor, pero bueno, las cosas pasan por algo y supongo que el dia de hoy sera necesario para poder entender lo que pase despues. Hablando conmigo misma y pensando, me he dado cuenta de que, tal vez y solo tal vez, me haya equivocado en la mayor decision de mi vida, en la mas importante. Puede que debiera de haber esperado mas como me decian muchas personas, tal vez deberia habermelo planteado una vez mas, o haber pensado que tal vez y solo tal vez, no deberia de haberme casado. Me cuesta decirlo, pensarlo e incluso escribirlo, pero es como una necesidad que tengo, algo que tengo que hacer. Creo que llegados al punto de plantear un divorcio, algo que nunca me hubiera imagina hace unos meses en serio, ya no estoy segura de cual tiene que ser mi decision. Lo he pensado durante bastante parte del dia, he llorado, he gritado, me he enfadado... y creo que sigo sin saber cual es la opcion correcta. Tengo una cosa clara, y es que quiero a mi mujer por encima de cualquier cosa, pero llegados al punto en el que nos encontramos, no se si merece la pena seguir adelante, no se si quiero seguir queriendola. Creo que es algo muy duro, y me ha costado mucho darme cuenta de ello, simplemente pienso que hay veces que por mucho que dos personas se quieran, la cosa no funciona, puede ser que el cosmos se equivocara.

Me encuentro totalmente perdida en muchos aspectos de mi vida, por no decir en todos. Pero se algo con claridad, y es que estoy cansada de que la gente me pregunte por el psiquiatra. Me gustaria que las personas se dieran cuenta de que voy al psiquiatra porque oigo voces, no para arreglar mis problemas de pareja. Me molesta mucho, que cada vez que pasa algo la gente me pregunte a ver que me dice la psiquiatra, me molesta y me ofende. Puede que este loca, y ojala lo estuviera como para no darme cuenta de las cosas que pasan a mi alrededor, pero a ver si de una vez por todas la gente deja de comportarse como si los medicos fuesen dios. No puedo arreglar mis problemas diarios en el medico, cuando voy alli, voy a otras cosas. Cuando voy al medico hablo de mis problemas internos, de que me gustaria suicidarme dia si y dia tambien, de que no encuentro ninguna razon para vivir, de que no duermo, escucho voces y de que no paro de llorar por las noches, desde luego no voy a decirle que discuto con mi mujer, de que le cuenta todas las discusiones a su madre, y por lo tanto a toda su familia y de que estoy cansada de ser la gilipollas mas grande que hay en todo cinebox.

No se que va a pasar, ni si las decisiones que se tomen en los proximos dias seran buenas o no. Pero tengo algo claro, estoy cansada de que la gente se crea con derecho a opinar de cosas que no le importan. De que la gente pretenda solucionar problemas que no tiene ni siquiera porque saber o porque mencionar. Tengo claro que estoy cansada de llorar, cansada de no tener a nadie, de sentirme tan sola, de sentir que estoy fuera de lugar y de tener la sensacion de que todas las decisiones son equivocadas. Creo que ha llegado la hora de cambiar las cosas, el momento de pensar solamente en mi, pensar que aunque al principio sea dificil, que aunque al principio cueste, tal vez, sea mejor el camino facil, ese que siempre nos dicen que no cojamos, pero aquel que todos los que lo cogen acaban siendo medianamente felices. Quiero........simplemente poder dormir, no pensar mil y una formas de poder.....morir todos los dias. Simplemente quiero tener ganas de vivir.

I´VE GOTTA FEELING

I´ve a gotta feeling, maybe, a good feeling, but i don´t know i´ll see soon.

Supongo que lo que importa en esta vida son los sentimientos. Me ha pasado algo estos dias y creo que eso me ha estado rondando por la cabeza. Cada uno nos preocupamos de lo que sentimos, pero normalmente no pensamos en lo que sienten los demas. Es inevitable que las demas personas tengan sentimientos hacia nosotros y por mucho que en algunas ocasiones nos incomoden, podemos llegar a hacer mucho daño a las personas si no tenemos en cuenta sus sentimientos. Normalmente la que se equivoca y mete la pata en este aspecto suelo ser yo, pero recientemente me he dado cuenta del daño que podemos hacer, porque la pata la ha metido otra persona. No me suele gustar hablar de mis problemas, no me gusta admitir que no estoy bien y menos me gusta pedir ayuda. Pero la verdad es que, cuando les pasan cosas a los demas, no me gusta que no se den cuenta de que me preocupo, de que no pregunto por saber sino por ayudar. Ademas, cuando pregunto abiertamente a alguien si le pasa algo ( y se que le pasa algo ), no espero que siempre me cuenten lo que pasa, con un simple, ahora no puedo hablar de ello o no me apetece contartelo a ti, me basta, pero saber que hay algo y hacer saber a esa persona que cuando me necesite estare ahi, y pase lo que pase, estare ahi. Pero si la gente me miente, una y otra vez en ese aspecto, mi preocupacion se convierte en dolor, ya que esa persona me defrauda. Supongo, que de la misma manera, yo tambien habre defraudado a muchas personas, y de verdad que lo siento. En ningun momento era esa mi intencion.

Esta vez, ha sido demasiado para mi. La persona por la que me preocupaba, me ha defraudado ya muchas veces y esta ha sido solo una mas. El problemas es que, ya estoy cansada, suficientes problemas tengo para andar con tonterias, y creo que se acabo. Es la ultima vez que esa persona me va a defraudas. Es una persona, que cuando quieres ser escuchada, tiene que ser escuchada cuando se le antoja, sin tener en cuenta si los demas estamos en disposicion de escuchar o no. Solo se preocupa por su persona, no tiene en consideracion mas que sus opiniones y sus sentimientos. Pues bien, se acabo. Este texto, es solo una forma de desahogo, una forma de soltar lo que llevo dentro. Pero la verdad, es que no es solo eso, es una adios, un adios para siempre. Se acabo, es algo que siento, ya no podre mirar a la cara a esa persona y pensar que el dolor es solo temporal que me hace mas bien que mal, no podre pensarlo ni sentirlo porque es mentira. Lo unico que me da el dolor, cada vez que intento hacer las cosas bien, intentar ser amigos, volver a donde estabamos al principio, me doy cuenta de que cada vez me gusta menos su forma de ser, que cada vez se preocupa mas de si mismo y menos de los que tiene a su alrededor. El amor va en una sola direccion, puede que sea cierto, pero tambien es cierto que si no se cuida, no se mima no crece y acaba por desaparecer. Creo que ha llegado el momento, el momento de admitir que las cosas suceden por algo, y es por que nos la merecemos. Cada uno tenemos lo que nos merecemos y lo que nos buscamos y esta claro que si solo nos preocupamos de nosotros mismo acabaremos solos. " Vivir juntos, morir solos", para que esto se pueda cumplir tenemos que poner de nuestra parte, y la verdad, desde hoy una persona menos en mi vida, una persona menos con la que vivir, porque prefiero quedarme sola que con una persona que en todo momento siento que me esta pisando.

I think that the feeling wasn´t a good one, maybe tomorrow..........