BEAUTIFUL, DIRTY RICH

Supongo que el dinero no lo es todo, pero como dicen muchos, por lo menos ayuda!!!


Creo que acabo de pasar uno de los "baches" mas jodidos que he tenido en mi vida. Digamos que casi pierdo lo unico de lo que estoy segura en esta vida. No es que ya no haya peligro, pero digamos que con un poco de esfuerzo se puede llegar al lugar seguro en el que me encontraba antes. Ya se que, parecera absurdo, pero creo que en este momento de mi vida, en el que mi felicidad pasa por estar junto a otra persona, me gustaria tener dinero, mucho dinero como las chicas de la cancion, pero no para mi, no para poder tener todo lo que quiera sin esfuerzo, sino para poder hacer lo mas feliz posible a la persona que mas quiero.


Me he dado cuenta de que el esfuerzo diario que hago en mi trabajo, el intentar llegar a todo, el preocuparme porque todos mis compañeros esten agusto, el intentar que ha nadie se la cuelen, no solo no me ayuda, sino que esta acabando conmigo. Creo que me he dado cuenta de que, deberia preocuparme mas por mi y por ella, y dejar que cada persona libre sus propias batallas, porque si no lo hago, no volvere a ser yo, a ser feliz y a recuperarla nunca. Ademas, me he dado cuenta, de que en el fondo, nadie me agradece mi esfuerzo ( o no la gran mayoria ), no ven mi sacrifio, no se dan cuenta de las horas de sueño perdidas, no las horas de mi vida desperdiciadas, no ven el trabajo y no ven con quien pago todo dolor y agotamiento. Ojala alguien me hubiera dicho en su dia que esto iba a terminar asi, porque no hubiera aceptado el puesto. Solo escuche voces que me decian o bonito y hermoso, lo gratificante y comodo que es tener el poder, el estar arriba, el poder mandar en vez de hacer.... MENTIRAS!!!!!


Ahora solo espero poder algun dia dejar todo de lado, dejar que las cosas sucedan, y simplemente vivir, ser feliz a su lado, con ella, porque me encanta escucharla reir, me encanta mirarla cuando esta ilusionada con algo. Porque me encanta sentir que casi por un momento es feliz, disfruta y se olvida de los problemas. Mirarla y sentirla plena, entregada, risueña. Mirarla y ver en sus ojos en reflejo de la alegria. Que pena que en estos momentos esto solo suceda cuando esta con otras personas y no conmigo!!! Espero que pronto, algun dia podamos mirarnos y vernos la una a la otra como no hace tanto tiempo. Como los dias en lo que lo unico que nos importaba era estar juntas, sentirnos cerca. Espero poder devolverle la confianza que perdio, espero poder demostrarle lo que la quiero, lo que la necesito, lo que me arrepiento de lo que sucedio. Espero simplemente poder formar esa familia que las dos habiamos soñado, que las dos anelamos y con la que ser felices.


Ya se que el dinero no lo es todo, pero en el fondo, ayuda. Un viaje, una noche en un hotel en el paraiso, un simple ramo de rosas,... realmente lo que importa es la felicidad, pero hay veces que el dinero ayuda.

PORQUE TODOS NOS EQUIVOCAMOS

Creo que nos cuesta mucho, a veces demasiado darnos cuenta de que nos hemos equivocado. Quizas, es que en muchos casos no queremos creerlo. Hoy he tenido un dia muy malo, por no decir que peor, pero bueno, las cosas pasan por algo y supongo que el dia de hoy sera necesario para poder entender lo que pase despues. Hablando conmigo misma y pensando, me he dado cuenta de que, tal vez y solo tal vez, me haya equivocado en la mayor decision de mi vida, en la mas importante. Puede que debiera de haber esperado mas como me decian muchas personas, tal vez deberia habermelo planteado una vez mas, o haber pensado que tal vez y solo tal vez, no deberia de haberme casado. Me cuesta decirlo, pensarlo e incluso escribirlo, pero es como una necesidad que tengo, algo que tengo que hacer. Creo que llegados al punto de plantear un divorcio, algo que nunca me hubiera imagina hace unos meses en serio, ya no estoy segura de cual tiene que ser mi decision. Lo he pensado durante bastante parte del dia, he llorado, he gritado, me he enfadado... y creo que sigo sin saber cual es la opcion correcta. Tengo una cosa clara, y es que quiero a mi mujer por encima de cualquier cosa, pero llegados al punto en el que nos encontramos, no se si merece la pena seguir adelante, no se si quiero seguir queriendola. Creo que es algo muy duro, y me ha costado mucho darme cuenta de ello, simplemente pienso que hay veces que por mucho que dos personas se quieran, la cosa no funciona, puede ser que el cosmos se equivocara.

Me encuentro totalmente perdida en muchos aspectos de mi vida, por no decir en todos. Pero se algo con claridad, y es que estoy cansada de que la gente me pregunte por el psiquiatra. Me gustaria que las personas se dieran cuenta de que voy al psiquiatra porque oigo voces, no para arreglar mis problemas de pareja. Me molesta mucho, que cada vez que pasa algo la gente me pregunte a ver que me dice la psiquiatra, me molesta y me ofende. Puede que este loca, y ojala lo estuviera como para no darme cuenta de las cosas que pasan a mi alrededor, pero a ver si de una vez por todas la gente deja de comportarse como si los medicos fuesen dios. No puedo arreglar mis problemas diarios en el medico, cuando voy alli, voy a otras cosas. Cuando voy al medico hablo de mis problemas internos, de que me gustaria suicidarme dia si y dia tambien, de que no encuentro ninguna razon para vivir, de que no duermo, escucho voces y de que no paro de llorar por las noches, desde luego no voy a decirle que discuto con mi mujer, de que le cuenta todas las discusiones a su madre, y por lo tanto a toda su familia y de que estoy cansada de ser la gilipollas mas grande que hay en todo cinebox.

No se que va a pasar, ni si las decisiones que se tomen en los proximos dias seran buenas o no. Pero tengo algo claro, estoy cansada de que la gente se crea con derecho a opinar de cosas que no le importan. De que la gente pretenda solucionar problemas que no tiene ni siquiera porque saber o porque mencionar. Tengo claro que estoy cansada de llorar, cansada de no tener a nadie, de sentirme tan sola, de sentir que estoy fuera de lugar y de tener la sensacion de que todas las decisiones son equivocadas. Creo que ha llegado la hora de cambiar las cosas, el momento de pensar solamente en mi, pensar que aunque al principio sea dificil, que aunque al principio cueste, tal vez, sea mejor el camino facil, ese que siempre nos dicen que no cojamos, pero aquel que todos los que lo cogen acaban siendo medianamente felices. Quiero........simplemente poder dormir, no pensar mil y una formas de poder.....morir todos los dias. Simplemente quiero tener ganas de vivir.

I´VE GOTTA FEELING

I´ve a gotta feeling, maybe, a good feeling, but i don´t know i´ll see soon.

Supongo que lo que importa en esta vida son los sentimientos. Me ha pasado algo estos dias y creo que eso me ha estado rondando por la cabeza. Cada uno nos preocupamos de lo que sentimos, pero normalmente no pensamos en lo que sienten los demas. Es inevitable que las demas personas tengan sentimientos hacia nosotros y por mucho que en algunas ocasiones nos incomoden, podemos llegar a hacer mucho daño a las personas si no tenemos en cuenta sus sentimientos. Normalmente la que se equivoca y mete la pata en este aspecto suelo ser yo, pero recientemente me he dado cuenta del daño que podemos hacer, porque la pata la ha metido otra persona. No me suele gustar hablar de mis problemas, no me gusta admitir que no estoy bien y menos me gusta pedir ayuda. Pero la verdad es que, cuando les pasan cosas a los demas, no me gusta que no se den cuenta de que me preocupo, de que no pregunto por saber sino por ayudar. Ademas, cuando pregunto abiertamente a alguien si le pasa algo ( y se que le pasa algo ), no espero que siempre me cuenten lo que pasa, con un simple, ahora no puedo hablar de ello o no me apetece contartelo a ti, me basta, pero saber que hay algo y hacer saber a esa persona que cuando me necesite estare ahi, y pase lo que pase, estare ahi. Pero si la gente me miente, una y otra vez en ese aspecto, mi preocupacion se convierte en dolor, ya que esa persona me defrauda. Supongo, que de la misma manera, yo tambien habre defraudado a muchas personas, y de verdad que lo siento. En ningun momento era esa mi intencion.

Esta vez, ha sido demasiado para mi. La persona por la que me preocupaba, me ha defraudado ya muchas veces y esta ha sido solo una mas. El problemas es que, ya estoy cansada, suficientes problemas tengo para andar con tonterias, y creo que se acabo. Es la ultima vez que esa persona me va a defraudas. Es una persona, que cuando quieres ser escuchada, tiene que ser escuchada cuando se le antoja, sin tener en cuenta si los demas estamos en disposicion de escuchar o no. Solo se preocupa por su persona, no tiene en consideracion mas que sus opiniones y sus sentimientos. Pues bien, se acabo. Este texto, es solo una forma de desahogo, una forma de soltar lo que llevo dentro. Pero la verdad, es que no es solo eso, es una adios, un adios para siempre. Se acabo, es algo que siento, ya no podre mirar a la cara a esa persona y pensar que el dolor es solo temporal que me hace mas bien que mal, no podre pensarlo ni sentirlo porque es mentira. Lo unico que me da el dolor, cada vez que intento hacer las cosas bien, intentar ser amigos, volver a donde estabamos al principio, me doy cuenta de que cada vez me gusta menos su forma de ser, que cada vez se preocupa mas de si mismo y menos de los que tiene a su alrededor. El amor va en una sola direccion, puede que sea cierto, pero tambien es cierto que si no se cuida, no se mima no crece y acaba por desaparecer. Creo que ha llegado el momento, el momento de admitir que las cosas suceden por algo, y es por que nos la merecemos. Cada uno tenemos lo que nos merecemos y lo que nos buscamos y esta claro que si solo nos preocupamos de nosotros mismo acabaremos solos. " Vivir juntos, morir solos", para que esto se pueda cumplir tenemos que poner de nuestra parte, y la verdad, desde hoy una persona menos en mi vida, una persona menos con la que vivir, porque prefiero quedarme sola que con una persona que en todo momento siento que me esta pisando.

I think that the feeling wasn´t a good one, maybe tomorrow..........

NOBODY´S HOME

Hoy no tengo un buen dia, creo que es la frase que mas me caracteriza desde hace un tiempo, pues bien, hoy tampoco lo tengo. Llevo mas o menos una hora llorando y escuchando una y otra vez la misma cancion.


I couldn't tell you why she felt that way,
She felt it everyday.
And I couldn't help her,
I just watched her make the same mistakes again.

What's wrong, what's wrong now?
Too many, too many problems.
Don't know where she belongs, where she belongs.
She wants to go home, but nobody's home.
It's where she lies, broken inside.
With no place to go, no place to go to dry her eyes.
Broken inside.

Open your eyes and look outside, find a reasons why.
You've been rejected, and now you can't find what you left behind.
Be strong, be strong now.
Too many, too many problems.
Don't know where she belongs, where she belongs.
She wants to go home, but nobody's home.
It's where she lies, broken inside.
With no place to go, no place to go to dry her eyes.
Broken inside.

Her feelings she hides.
Her dreams she can't find.
She's losing her mind.
She's fallen behind.
She can't find her place.
She's losing her faith.
She's fallen from grace.
She's all over the place.
Yeah,oh

She wants to go home, but nobody's home.
It's where she lies, broken inside.
With no place to go, no place to go to dry her eyes.
Broken inside.

She's lost inside, lost inside...oh oh yeah
She's lost inside, lost inside...oh oh yeah

Creo que en el fondo, es como si yo ( mi nuevo, deprimido, triste y aburrido yo ), fuese quien canta e intentara rescatarme a mi misma ( esa yo que era feliz, alegre, YO!!!).

No se si esto sera suficiente para poder dormir hoy, pero creo que cada vez esta mas cerca el dia en el que haya que tomar decisiones, realmente solo una, o levantar la cabeza o hundirme para siempre. Si la eleccion es la primera, sera duro y habra que hacer muchos y dolorosos cambio. Si por el contrario, la eleccion es la segunda, creo que no durare demasiado, de todas formas, tampoco es que tenga demasiadas ganas de vivir.

I´M LOST INSIDE!!!! PLEASE HELP!!!!!

MY HALO!!!!

Hace mucho tiempo que no escribia. Supongo que un dia estas cansada, lo dejas para el siguiente.... Y al final como para todo en la vida pasa un mundo de cosas y cuando te das cuenta, ya es tarde, tarde para ser tu mismo, tarde para recuperar el tiempo, tarde para poder olvidar, tarde para recordar,... TARDE.

Ultimamente me he dado cuenta de que no me reconozco. He tenido tiempo para pensar en ello y he llegado a la conclusion, de que, no es que no me conozca, sino que hace mucho tiempo que no soy yo. Recuerdo cuando era una niña tonta que soñaba con viajar, conocer mundo, personas,..... que pensaba que siempre seria igual de feliz que saltando en paracaidas, visitando ciudades de pelicula, escuchando musica de otras culturas... siendo ella misma, libre, despreocupada, ingenua...FELIZ.

No se si, realmente tendremos alma, pero creo que es algo que hay que ganarselo, cuidarlo, quererlo, mimarlo,...sino nos perdemos a nosotros mismo. Pues bien, yo la he perdido y por mas que busco no la encuentro. Donde estoy? Que me ha pasado? Solo se, y solo tengo claro, que estoy cayendo y no consigo levantarme. Donde esta la niña tonta? Donde sus sueños, sus anhelos? Sus ilusiones? WHERE IS MY HALO?

Ya es tarde, tarde otra vez para seguir buscando. Tarde para encontrarme. La vida me vuelve a dar mil vueltas y me vuelvo a encontrar a mi misma totalmente perdida. Pero esta vez, creo que ni siquiera soy yo. No me reconozco, pero no consigo tampoco recordar como era ser yo misma. Hace tiempo que me pasa algo extraño, las pocas veces que me rio, es como si escuchara reirse a otra persona, No reconozco mi propia voz al reirme. Me escucho lejana, me siento ausente en esos momentos. De hecho, no recuerdo la ultima vez que me rei con ganas, que disfrute de algo, que fui feliz....

What About Me????

Ser egoista en necesario a veces?

Hacia tiempo que no escribia. Me encuentro en un momento raro de mi vida ya que, a medida que me voy encontrando a mi misma, creo que me voy alejando de algunas personas. Supongo que siempre hay personas que se pierden por el camino, pero eso no quita el dolor que se siente. Al encontrarme a mi, me estoy dando cuenta de que algunas personas son mas egoistas de lo que yo pensaba. Es necesario ser egoista a veces para ser feliz? para ser uno mismo?

Me hubiera gustado hablar con cierta persona cara a cara, pero visto lo ocurrido las ultimas semanas, creo que necesito soltarlo, solo espero que esto no le haga tanto daño como me ha hecho a mi tenerlo rondando en la cabeza tanto tiempo. Mira, me he dado cuenta de que solo se puede hablar cuando tu lo necesitas, solo se puede hablar de tus problemas, cuando tu estas en un buen momento y los demas no, no es momento de estropear tu felicidad. Bien, pues lo siento, eres una de las unicas personas a las que le he pedido ayuda directamente, crei que despues de estar contigo en tus momento malos tu estarias conmigo, pero no, no estuviste. Ahora pretendes que todo vuelva a la normalidad, pretendes que te escuche y ayude, pero cuando crees que lo que te voy a decir no te gusta, se acabo la conversacion, bien, creo que en cierto modo me siento utilizada por ti y esto no es bueno. Me llegan rumores, crees que haces todo bien o adecuadamente, te has preguntado alguna vez si haces daño a las personas que tienes alrededor??? a esas con las que cuentas cuando lo necesitas????? LO SIENTO MUCHO PAU, me pediste que no te decepcionara, pues bien, eres tu quien me ha decepcionado a mi.

Por otra parte, voy mejorando, me voy encontrando a mi misma poco a poco. Creo que estoy casi en el punto e empezar a curarme, aunque de vez en cuando, todavia tengo mis recaidas ( si Maria la proxima vez te avisare, lo prometo ). Todavia hay dias en los que me gustaria desaparecer, estos dias son menos, pero son cada vez mas intensos. Supongo que poco a poco desapareceran totalmente, pero aun me da miedo el tiempo que queda hasta que desaparezcan. Tambien me da miedo lo que pueda descubrir de mi misma y tambien de los demas. Estoy cansada, agotada..., creo que soy una persona que acostumbra a preocuparse por las personas, que intento ayudarlas, que me preocupo....pero que pasa conmigo???? Cada vez tengo mas gente a mi alrededor, personas que, tal vez no sean a las que mas he ayudado. Donde estan las demas??

What about me?? Supongo que el ser egoista es necesario a veces, y creo que de aqui en adelante sera mi asignatura pendiente. Lo intentare, pero no se si lo conseguire. Espero no defraudar a demasiada gente en el camino.

Game Over, Insert Coin

¿ Y si ya no me quedan mas monedas?

Supongo que no mucha gente podra entender lo que ahora mismo siento, es duro y me duele el pensar el daño que les pueden hacer mis sentimientos a otras personas. Pero hoy, despues de muchos dias sin escribir necesito hacerlo. Todos hemos oido (incluso dicho en muchas ocasiones), que cuando una puerta se cierra una ventana se abre, que cuando un libro se termina otra historia comienza. Es sencillo, Game Over, Insert Coin y todo vuelve a comenzar. Pero y si llega el momento en el que la casa no tiene ventanas, se acaban las historias y no quedan mas monedas???? Que si solo te sientes como un lastre, no encuentras tu lugar en la vida????? Si las voces son cada dia mas claras, mas altas y mas constantes???? Que si lo unico que quiero hacer es desaparecer??????

Supongo que todos en algun momento pensamos en la muerte, en que pasara despues, dolera, existira el infierno????? Supongo que todos tenemos miedo. Pero porque no podemos decidir cuando terminar? Creo que en mi vida he llegado a un punto en el que no encuentro nada, ninguna razon para vivir. Tengo a mi lado a una persona magnifica que no la merezco ni de lejos. Tengo amigos y familiares que me quieren, que me apoyan. Pero me falto yo, y ese lugar nadie lo puede llenar. Todos los dias me rio, pero es mentira, es una forma de pasar el rato. No es de felicidad. Alguna vez os habeis preguntado cuando fue la ultima vez que fuistes felices????? Y durante mas de un dia seguido????? La ultima vez que yo fui feliz fue el dia de mi boda y desde entonces, nada. Solo hay oscuridad.

Antes solia leer una frase que me daba una sensacion de tranquilidad:
One Ring To Rule Them All, One Ring To Find Them, One Ring To Bring Them All, And In The Darkness Bind Them, In The Land Of Mordor Where The Shadows Live.
Parece una tonteria pero una vez los libros de donde ha salido esta frase me salvaron la vida, me ayudaron a salir del pozo, me dieron fuerza y ganas de vivir. Todo el mundo me decia que estaba loca, y en el fondo lo estaba, pero leyendo las palabras que Tolkien escribio en su dia consegui sobrellevar mi vida y salir adelante. Supongo que aquello me ayudo entonces y ahora solo tengo que buscar lo que me ayude esta vez. Parece que por ahora tendre que seguir buscando.

Para terminar (por esta vez), me gustaria pedir perdon a todas las personas que lean esto y se sientan dolidas, pero es lo que siento. Lo siento de verdad, pero ya me siento forzada a fingir, a aparentar, a hacer cosas que no me apetece hacer dia a dia y creo que aqui es donde puedo ser sincera, este es mi pequeño espacio donde tengo que intentar encontrarme. Por ahora, cada vez que se acabe la partida seguire metiendo monedas, pero no se hasta cuando.